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약물 치료로도 호전이 되지 않는 경계성 인격장애
내 마음을 돌아보고 상대방 마음을 이해해야 이겨낼 수 있다!
정신건강의학과 석정호 교수님이 알려주는 경계성 인격장애의 모든 것
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경계선 성격장애 – 분노는 나의 힘 : 부모교육 칼럼
미미씨의 친정엄마 역시 경계선 인격장애를 가지셨다. 미미씨가 어릴 적 엄마의 언어폭력인 비난과 경멸로 수치심을 느끼며 굴욕으로 점철되었던 하루하루가 얼마나 …
Source: dreamfreud.com
Date Published: 12/4/2021
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경계선 성격장애 엄마 | 피해야 할 여성 1순위 ‘경계성 인격장애 …
선미의 마음 I 경계선 인격장애의 엄마를 둔 자녀의 실제 이야기 … 엄마가 경계성 인격장애 같아요 (감정기복 심함) – 네이트판; 상담소식8월호; 경계성 …
Source: you.maxfit.vn
Date Published: 12/27/2021
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선미의 마음 I 경계선 인격장애의 엄마를 둔 자녀의 실제 이야기 …
실화 영화 ‘힐빌리의 노래’에서 경계선 인격장애 엄마, 베브 역할을 해낸 에이미 아담스의 연기를 통해 성격장애 질환을 이해하고, 치료 과정을 엿볼 …
Source: www.youtube.com
Date Published: 11/25/2022
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엄마가 경계성 인격장애 같아요 (감정기복 심함) – 네이트판
우리 집의 분위기는 엄마의 기분에 따라 달라짐. 그래서 애초에 엄마가 짜증낼만한 상황을 안 만들려고 가족들이 참고 희생하는 편 심리 상담같은걸 …
Source: pann.nate.com
Date Published: 2/3/2022
View: 2254
내 아빠는 경계인 – 브런치
경계선 성격장애 부모의 자녀 이야기 | 대물림되는 상처들 ‘힐빌리의 … 나는 ‘J.D. 밴스’가 겪는 모든 공포가 와 닿았고, ‘엄마’의 모든 고통이 …
Source: brunch.co.kr
Date Published: 6/12/2022
View: 4642
경계선 성격장애/심한 변덕… 유아기 모자관계가 원인(홈·닥터)
경계선 성격장애의 원인은 유아기의 모자(모녀)관계에 있다. … 아기는 자기를 사랑해주던 엄마가 갑자기 사랑을 거두어가면 당황하고 두려워하며 …
Source: www.hankookilbo.com
Date Published: 1/10/2021
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상담소식8월호
그런 딸을 감당할 수 없는 것도 문제였지만 혹시라도 딸이 성격장애가 심한 어른으로 성장할지도 모른다는 점이 엄마를 더욱 불안하게 했다. 경계선 인격장애-감정의 …
Source: www.kyci.or.kr
Date Published: 4/13/2021
View: 9927
경계선 성격장애 – 나무위키:대문
실제로 연구자에 따라서는 경계선 성격장애를 충동형, 분개형, 자벌형, … 조금 전까지만 해도 당신은 엄마 손을 잡고 있었는데 어느 순간 엄마는 군중 속으로 사라져 …
Source: namu.wiki
Date Published: 4/15/2022
View: 8904
[엄마를 미워해도 될까요?]_경계선 성격장애를 가진 엄마에게서 …
경계선 성격장애를 가진 엄마에게서 자란 딸의 이야기. 그리고 전하지 못한 말. 노녀 2020. 8. 1. 23:31. 우리 엄마와는 관련없는 이야기긴 하더라.
Source: nonyeo.tistory.com
Date Published: 4/1/2021
View: 7499
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- Author: 강남세브란스병원
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- Date Published: 2020. 8. 13.
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엄마가 경계성 인격장애 같아요 (감정기복 심함)
우리 집의 분위기는 엄마의 기분에 따라 달라짐.
그래서 애초에 엄마가 짜증낼만한 상황을 안 만들려고 가족들이 참고 희생하는 편
심리 상담같은걸 받아야 하나 이런 증상은 뭐라고 하는지 궁금해서 인터넷을 검색해 본 결과 경계성 인격장애와 매우 유사함을 알게 됨
1 일단 자기가 계획한대로 일이 안되거나 상대방이 자기가 원하는대로 행동하지 않으면 트집을 잡거나 화를 냄.
ex) 여행시 생기는 변수, 먹고 싶었던 요리를 안 해놓았을 때 등
2 별일 아닌 일로 짜증을 냄
ex) 반찬통을 실수로 떨어트렸을 때, 무언가를 놓고 와서 다시 가야 할 때
3 스스로 할 수 있는 일을 하지 않음
ex) 외출 시 옷 뭐 입으면 좋을지 골라주라고 하고 공지 카톡 보낼 때 말을 만들어 주라고 함 (스스로 어느 정도 코디를 해 놓고 괜찮냐 물어보는게 아니라 처음부터 다 정해줘야 함)
4 상대방을 통제하려 하고 남탓을 함
ex) 내 말 듣고 ~한테 안부전화해라, 빨리 자라 ~해라 명령조
5 변덕이 심하고 중간이 없음 + 상대방과 이야기 할 때 쓸데없는 말 (tmi가 너무 심함)
6 타인을 이상화하고 평가질하하는 것을 반복
– 자존감이 낮고 상대방을 의식함
7 부정적인 말 추측성 말
ex) 앞으로의 계획이나 일에 대해서 부정적으로 말하고 상대방이 했을지 안 했을지 모르는 말이나 행동에 대해 계속 이랬겠지 저랬겠지 확대해서 추측함
8 혼자 있는 것을 싫어함
ex) 각자 할 일 때문에 방에 있는데 혼자 tv보기 심심하다고 계속 방해, 아빠가 외부 일을 하고 있으면 자꾸 언제 오냐고 전화함, 집으로 제 시간에 안 오면 짜증냄
이런 증상들로 상담이나 치료를 받아 보신 분 혹은 가족들 중 경계성 인격장애가 있으신 분 조언 부탁드립니다. 지나친 비난은 자제해주세요
내 아빠는 경계인
대물림되는 상처들
‘ 힐빌리의 노래’ 라는 영화를 넷플릭스를 통해 보았다. 다른 후기들을 보니 자극적인 장면으로 흥미를 이끌려고 했다거나, 엄마와 할머니의 연기력으로 영화를 이끌었다고 한다. 또는 ‘J.D. 밴스’의 성공기, 불우한 어린 시절을 극복해내는 가족애 정도로 평하고 있었다.
하지만 나에게 이 영화는 너무나 가슴 아픈 이야기 였다. 나는 영화를 보는 내내 펑펑 울었다. 무난한 전개라고 평하는 그들은, 그것을 겪지 않았기 때문에 무난해 보인다. 나는 ‘J.D. 밴스’가 겪는 모든 공포가 와 닿았고, ‘엄마’의 모든 고통이 다시 한번 와 닿았다. 가슴이 무너지는 것만 같았다.
영화에서 ‘엄마’는 종종 돌변한다. 좋다가도 갑자기 감정이 급변하면서 폭발한다. 그 감정의 흐름이 급작스럽고, 이해가 안 가겠지만, 정말 이 배우가 연기를 잘한다는 것이 느껴지는 게, 표정으로 연기를 다 했다. 경계인은 정말 저렇게 급변한다. 나는 엄마의 표정이 변하는 순간 직감한다. ‘끝났다!’ 그리고 바로 시작한다. 분노가.
경계인의 급작스런 분노를 이해하려고 할 필요 없다. 그냥 그 폭풍우 같은 폭격 속에서 살아남는 방법은 사라지는 것이다. 같이 있지 않으면 되는 것이다. 하지만 어린 자녀는 그런 부모라도 없는 것보다는 나아서, 어쩔 수 없이 눈치를 보고 어쩔 수 없이 사랑을 갈구해야만 한다.
그래서 나는 무자비한 폭력 속에서 자랐다. 나는 영화 속 엄마의 폭력을 볼 때마다 어린 나를 보는 것 같아서 두려웠다. 또한 가끔은 내가 내 아이에게 저런 모습을 보이는 엄마가 아닌가. 그런 두려움이 들어 무서웠다. 나는 아직도 나의 아버지를 극복하지 못했구나. 아직도 내 속에 어린아이는 고통받고 있다는 것을 깨달았다. 너무 아팠다.
아버지가 ‘경계 선 성격장애’라는 것을 얼마 전에 알게 되었다. 그냥 분노조절 장애가 아니라 사람을 양 극단으로 평가하는 것, 타인에게는 친절한 가면을 쓰는 것, 엄마를 자녀들과도 나누려 하지 않는 것 등등 몇 가지 소견 등으로 아빠의 집착과 분노와 양극단으로 치닫는 감정들을 알 수 있었다.
그제야 나의 지나온 과거들이 하나하나 이해가 되기 시작했다. 그제야 모든 것이 말이 되기 시작했고, 나에게 잘못이 있는 게 아니라, 아빠가 문제가 있어서 나와 가족이 고통받았다는 것을 알았다.
이 차이를 구별하는 것이 중요한 것이, 아빠는 언제나 모든 문제를 남 탓으로 돌렸기 때문이다. 아빠의 잘못에는 관대했고, 아빠는 그럴 수 있었고, 그 외의 다른 사람들, 특히 엄마와 오빠와 나는 절대 잘못이나 실수를 하면 안 되었다. 만약 실수나 잘못을 하게 되면 비난과 체벌과 고문과 같은 훈계를 들어야 했다. 그리고 말했다.
“네가 그렇게 하지 않았으면 문제가 없었잖아.”
내가 맞는 이유는 내가 잘못을 해서였고, 내가 멍청이 소리를 듣는 이유는 멍청하게 행동해서였다. 온갖 욕지거리와 체벌의 모든 원인은 나 자신이었고, 나는 나를 때리게 만드는 사람 이라는 논리였다.
때로는 가족이 맞는 이유도 나 때문이기도 했다. 또는 가족 때문에 혼나기도 했다. 엄마와 오빠와 나는 서로의 잘못을 연대책임지기도 했다. 공포 그 자체였다.
그리고 어린 시절의 나는 아빠의 그 말을 거부할 수도, 항의할 수도 없었다. 오직 “yes”라는 긍정만이 나의 대답일 수 있었다. 나에게는 언제나 죄책감이 심어져 있었고, 불안 과 공포만이 나의 어린 시절을 장악하고 있었다. 나는 마음과 정신이 아플 수밖에 없었다.
그래서 영화가 마음에 콕 와 닿았다. 엄마의 이중적인 행동들이 왜 그러는지도 이해가 갔지만, 그 자녀가 느끼는 공포와 불안감이 더 크게 와 닿았다. 그리고 그 아이가 살아날 수 있는 방법은 그런 경계 선 성격장애를 겪는 엄마로부터 분리되는 것뿐이라는 것에도 동의한다. ‘J.D. 밴스’에게 할머니는 구원이었다.
나도 가끔 아빠와 떨어져 지내는 순간들이 얼마나 마음이 편했는지를 떠올리면 알 수 있다. 오히려 문제행동이 줄어들었다. 불안은 문제행동을 더욱 유발한다는 것을 깨닫는다면, 아이를 불안하게 만드는 것이 상황을 얼마나 악화시키는지 깨달을 수 있게 될 것이다.
어려서 아버지가 귀가하는 소리가 나면 늘 가슴이 덜컥 내려앉고는 했다. 술이라도 취해 들어오시면 그 날은 숨소리 하나조차도 조심해야 했다. 잘못 걸리면 고문 같은 밤이 이어지기 때문이었다. 그것이 트라우마가 되었을까.
나는 지금도 혼자 집에 있을 때, 남편이나 아이가 귀가하는 소리에 심장이 덜컥 내려앉는 것을 느끼고는 한다. 그리고 당장 주변을 둘러보며 내가 혼날 거리가 없는지 찾는다. 하지만 ‘내 아빠가 귀가한 것’이 아니라는 것을 깨닫는 순간 나는 온 마음이 다시 한번 부서지는 것을 느끼고는 한다.
※ 경계선 성격장애에는 여러 유형이 있습니다. 필자의 아버지는 ‘분개형 경계 선 성격장애’에 해당된다고 추측하고 있습니다. 충동, 위축, 자벌형과는 구분되며, 이들과 다른 양상을 띕니다. 또한 경계인마다 다른 인격(성격) 장애와 혼동이 되거나 혼재되기도 하기 때문에 모든 경계인을 일반화한 것은 아님을 참고해주시길 바랍니다.
심한 변덕… 유아기 모자관계가 원인(홈·닥터)
대인관계를 오랫동안 유지하지 못하는 사람이 있다. 이런 사람들은 초기에는 상대방을 이상적인 인물로 생각하고 지나치게 좋아하다가도 어느날 상대가 자기를 냉대하는 눈치가 보이면 곧 멸시·증오하며 절교해 버린다. 따라서 대인관계가 오랫동안 지속되지 못하고 자주 단절된다. 그러나 혼자있는 것을 견디지 못하기 때문에 허겁지겁 다른 대상을 찾는다. 성생활도 문란하다. 이런 성격의 특징중 하나는 주체성이 애매하다는 것이다. 주체성이란 남과 구별되는「나」에 대한 인식인데 이들「경계선 성격장애자」들은「나」를 느낄 수 없다고 호소한다. 이런 성격의 사람들은 남의 직업이 좋아 보이면 갑자기 그 직업으로 바꾸어 버린다. 누군가가 좋아보이면 자신에겐 어울리지도 않는데 머리모양을 모방하고 말투를 흉내내고 똑같은 옷, 똑같은 가구를 사들이기도 한다.
뜻밖에도 이런 사람들중엔 성공한 전문직업인들도 많다. 예술분야에서 일을 하게되면 전혀 갈등없이 모조품을 만들어 낸다. 그러나 자신은 창작이라고 믿는다. 그의 행동은 예측을 불허한다. 이유 모르게 사소한 일로 분노를 폭발하고 충동적으로 자해를 저지르기도 한다. 감정은 거의 항상 우울하고 황량한 벌판에 서있는 듯 쓸쓸하다고 호소한다.
경계선 성격장애의 원인은 유아기의 모자(모녀)관계에 있다. 아기가 걷기시작하면 집안을 돌아다니게 되고 위험한 곳에 접근하기도 한다. 어머니가 이를 말리게 될때 아이의 욕구와 충돌이 일어난다. 이때 차갑고 변덕스러운 어머니의 태도는 아이에게 성격장애를 일으킬 수 있다.
어떤 어머니는 아기가 자기말을 잘 들으면 예뻐하다가 아기가 제 욕구를 주장하면 갑자기 아이를 미워하는 어머니가 있다. 아기는 자기를 사랑해주던 엄마가 갑자기 사랑을 거두어가면 당황하고 두려워하며 두개의 엄마상(좋은 엄마와 나쁜 엄마)을 성격내면에 갖게 된다. 좋은 엄마를 투사했을 때는 상대방을 이상적인 인물로 사랑하지만 나쁜 엄마가 투사되면 갑자기 상대방을 악마처럼 천하고 미운 대상으로 보는 것이다. 정신분석학에서는 이런 내면문제의 치료를 자신에 대한 통찰력을 키우는 방법으로 풀고 있다.
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[엄마를 미워해도 될까요?]_경계선 성격장애를 가진 엄마에게서 자란 딸의 이야기. 그리고 전하지 못한 말.
우리 엄마와는 관련없는 이야기긴 하더라.
우리 엄마를 객관적으로 보고 싶었기 때문에 기대하던 책은 아니었다.
그래서 한 처음 5페이지 정도 읽었을 때, 덮었다.
나와 비슷한 이야기를 듣고 싶었고 내가 제 3자의 입장으로서
내가 어렸을 때 겪어야 했던 그 상황이 어땠는지를 다시 정의하고 싶었다.
그래야 마음속을 깔끔하게 올바르게 정리할 수 있을 것 같아서.
그런데 이 책 속에 나오는 엄마는 경계선 성격장애 인 것 같았다.
자기 편이라고 생각될 떈 한없이 잘해주고 기대하고 좋아하다가
상대방이 자신의 애정을 거절하거나 싫어할 때 갑자기 돌변해 버리고 모난 말들과 행동들을 대하는 것.
이게 정말 경계선 성격장애가 맞다면, 나에게 사랑을 주었던 너는 이런 어린 시절을 비슷하게나마 보낸 거겠지.
이해가 간다. 왜 부모님 이야기를 하기 싫어 하는지, 소개하는 것을 껄끄러워 하는지를, 어쩔 땐 나를 사랑하는 게 맞나 싶을 정도로 냉담했던 너의 행동들이 조금씩 이해가 간다.
언제든지 돌변하는 엄마 아래서 나를 지킬 수 있었던 방법 중에 하나는 그런 감정에 동요되지 않는 것이겠지.
그래서 너는 차거울 때가 많았겠고 그게 너의 행동 중 하나가 된 거 겠지.
너의 차거웠던 행동들과 말들이 이해가 가기 시작했다.
그래서 끝까지 읽었다.
공감하면 내 감정이 너무 너무 무거워지고 힘들어져서 간시히 픽션처럼 읽었지만 이게 사실이고 어쩌면 너에게도 이런 일이 일어났을지 모른다는 생각이 더 알고 싶게 만들었다.
더 빨리 알아주지도 못했고, 알려고 크게 노력하지 않아서 미안하다.
부모님의 영향이 자식들에게 얼마나 얼마나 큰 영향을 미치는 지에 대해 나도 이제야 조금씩 체감하고 인지하는 편이라서 그때 너를 이해하기 위해서 그런 노력들이 필요하다는 것을 몰랐다.
우리가 다시 만나는 일은 아마 없겠지만,
훗날 이해가 필요한 친구들 내가 사랑하는 사람들을 조금이라도 이해하기 위해서
이 책을 다 읽었다.
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